même s'il ne sert à rien

Son giorni strani.
Qualcosa di positivo ogni tanto accade, e vorrei concentrarmici, ma poi torno ad essere assalita dai miei soliti pensieri neri. Penso al video di "Le vent nous portera" dei Noir Desir, per chi se lo ricorda...una spiaggia assolata e d'improvviso le nuvole scure, ecco, a volte pare passi giusto un secondo tra due estremi dello spettro emozionale.

Del resto, pure il clima da queste parti funziona così.

Siamo stati a vedere delle case in vendita, qualche chilometro a sud della città. Non ne abbiamo poi fatto di nulla, perché è oggettivamente una cosa campata per aria. Io non mi voglio trasferire, è solo che Danne è stanco di far 120 km al giorno e vorrebbe avvicinarsi al suo lavoro. Io speravo di avercelo un lavoro a questo punto, e che la località dove comprar casa sarebbe stata decisa in base ad esso...e invece. E quindi sono terrorizzata a spostarmi fuori città in questo momento: sarei sola a casa tutto il giorno, in una di quelle case bellissime e immense, magari, quelle che puoi permetterti quando vai a vivere i mezzo al nulla. Perché in Svezia, come sei fuori città sei in mezzo al nulla.

E però eravamo in giro, come dicevo, sotto questo gran sole, piegati in due da un vento assassino, e guardavamo questa casa a un passo dalla spiaggia, in questo paesino dove non c'è niente. Sarebbe bello abitare al mare, pensavo. Però la cosa strana di questi paesini sul mare, è che il centro del paese non è come da noi, una passeggiata lungo mare. No, il centro è qualche centinaio di metri (o anche un km o due) indietro, presso la strada di più grande comunicazione. Al mare ci si arriva con stradine cieche tra le case, che sbucano alla fine su uno scoglio, su un lembo di sabbia o di sassi. Strano, per me, che penso ai nostri paesi della costa tutti premuti contro le spiagge.

Non sono riuscita ad immaginarmi vivere in nessuna delle case che abbiamo guardato. In teoria, ho sempre sognato una grande casa luminosa, quella che i miei non hanno mai avuto, e che in Italia non ci saremmo mai potuti permettere. Ma alla fine, una volta sul posto, non son riuscita a vedermi davvero lì. A piantare narcisi, a dipingere di bianco la staccionata. Ad andare in bici a far la spesa come la signora Fletcher.

Poi la sera guardavo di sfuggita un brutto film in tv, una di quelle schifezze che hollywood disegna e progetta per piacere a noi ragazze e che chissà perché a me non piacciono mai. C'era questa regina del multitasking, moglie e madre e professionista, stritolata tra famiglia e lavoro, che dice "amo il mio lavoro e sono così brava" etc etc (sceglie di rallentare per stare coi figli e yadda yadda yadda, ma per una volta non volevo parlare di questo) ed io ho cambiato stizzita. Perché? Da piccola guardavo Donna in Carriera in loop, e invece non avevo mai visto né Pretty Woman né Dirty Dancing (ho recuperato da grande perché mi hanno forzato). Da piccola mi immaginavo una che avrebbe amato il suo lavoro, che lo avrebbe fatto benissimo, che lo avrebbe anche persino messo al primo posto se necessario. Come è successo che è accaduto tutto il contrario invece? Io non amo davvero quello che faccio (o facevo) per questo ho sempre scelto di seguire le scelte o le opportunità professionali di chi ho accanto.

Ho sentito mio fratello criticare una sua collega per aver fatto altrettanto, per aver seguito il marito in due o tre traslochi, finendo, come me, ad essere disoccupata in qualche occasione. Con lui sono sbottata, perché era evidente che la sentivo su di me quella critica. Del resto anche all'ufficio di collocamento, l'altro giorno, mi hanno consigliato di trasferirmi, perché lavoro a Stoccolma, Umeå, Kiruna, Malmö o dove cappero, lo troverei. Ma possibile che sia tanto assurdo voler vivere insieme alla persona che hai sposato? Ma certo, alla fine il punto è lì: se vado a Kiruna (e torno a casa una volta al mese se va bene) a lavorare le mie giornate e la mia vita ruoterebbero intorno a qualcosa che non amo abbastanza. E mi chiedo come sia potuto accadere.