here comes the sun

buoni auspici sul balcone

Non so come ma mi riesce davvero difficile chiedere aiuto, o dire apertamente che sto male, almeno fuori da questo angolino ovattato dove si entra in punta di piedi. Perché fuori di qui, quando sono faccia a faccia con qualcuno, ne esco quasi sempre più avvilita. Non ho mai davvero tollerato che la gente provasse pena per me. Questo vale per le cose serie, tipo un lutto, che per quelle piccole e stupide. Tipo che mi guarda in testa e mi dice (giuro, senza cattiveria)  "oh ma hai già i capelli grigi? oh poverina!". E lo so che non va bene, perché la gente vuole starti vicino in qualche modo e non è sempre facile capire come non urtare le stracciacazzi come me.Non serbo loro rancore, non rispondo male, ma comincio a rifuggirle, ecco.

E così adesso rifuggo certe persone molto carine che vogliono davvero sinceramente aiutarmi, e mi dicono cose tipo "ma come non trovi lavoro! con tutti i tuoi titoli di studio! tu che sei così brava!" e poi en passent dice che invece far la maestra d'asilo è una miniera d'oro, che dovunque ti giri ne cercano una, e non fai in tempo a cercar lavoro che lo trovi. E c'è quel sospiro: povera te, così sfortunata, che sei andata a studiare questa cosa difficilissima e non ti torna indietro nulla.
E rifuggo persone carine che sono persuase che non trovo lavoro perché sono troppo insicura, e mi dicono: guarda, parlavo con un conoscente che lavora nella multinazionale XXX, dice che davvero basta che vai lì ti presenti e vedrai se non ti assumono! E tu paziente spieghi loro che hai già contattato la XXX e manco ti rispondono e comunque è dovuto al fatto che proprio la XXX ha licenziato un botto di chimici se ora il mercato di questa città straripa di gente superqualificata. Ma non stavo meglio senza dovertelo spiegare? e comunque lo stesso non capisci, perché come fai, anche tu sei di quelle che dove si girano trovano lavoro (sì, conosco una paccata di maestre d'asilo). Di quelle, se vuoi lavorare, lavoro lo trovi.

Rifuggo mia nonna come sempre, capace di dirmi: ma non lavori perché non vuoi o perché non lo trovi? No, ma scherzi nonna? ho sempre sognato di far la casalinga io, per questo ho preso un dottorato in una materia per uomini grandi e grossi (cit. la mia dentista russa) se no era troppo facile!

E comunque tra un po' hai 34 anni, dice la nonna. Ed io stringo l'orlo del tavolo perché so già cosa mi aspetta. E non lo vuoi un bimbino? E le ho detto, semplicemente: No. Perché se no vado al manicomio. E lei: oh nemmeno la nipote della mia vicina ne vuole. Oh beh, mi fa piacere, nonna, se no chissà quanto peggio ci saresti stata.
Rifuggo anche mio padre, e tutti quelli che in qualche modo vedono in questa mia condizione una giustificazione del perché avrei potuto rimanermene in italia, allora, disoccupata per disoccupata. E dicono ah ma allora tutto il mondo è paese ogni volta che espongo i problemi in Svezia. Quante volte l'ho sentita questa? perché sapere che non me la cavo benissimo è consolante, per chi sta in Italia. Ed io mi chiedo: ma parlo per far star meglio voi? allora sto zitta piuttosto, e mi rintano qui.

Ma mi sento tanto sola.
Oltretutto, sento che divento cattiva.
Per esempio, la mia sorella putativa si lamenta della solitudine, ed io so che la sua solitudine è in un mosaico di relazioni umane, famigliari, relazionali...ed io le dico, è una condizione comune la solitudine, da adulti, e lei dice: ma non mi consoli così. Ed io penso che sono a duemila chilometri dai miei e son al punto di  non poter parlare con nessuno e la maggior parte delle mie amiche italiane non mi viene a trovare perché "che ci veniamo a fare in Svezia" (sic.) perché non è un posto esotico e nemmeno un posto dove andare al mare. E certo che non ti consolo, come potrei, io.

 

che ci veniamo a fare in Svezia?