please wake up and feel the love (the sinner is you)

I miei sono venuti a trovarmi. Per l'occasione ho affittato il piccolo appartamento degli ospiti che esiste nel mio complesso abitativo, a 500m da casa mia circa. Quindi la convivenza era limitata a circa 12 ore al giorno. Eppure non è stato facile lo stesso.

Era la prima volta che mio padre veniva a trovarmi in circa dieci anni di vita all'estero. Per un'intera settimana poi, un evento davvero insperato. Mia nonna era ben poco felice quando ha saputo che suo figlio si sarebbe assentato dal suo capezzale (figurato, mia nonna non è allettata, solo molto anziana) e difatti ha chiesto: ma devi proprio? Perché in fondo che bisogno c'era di lui? che gliene importa ad un uomo di un neonato? di certo io avrei al massimo avuto bisogno di mia madre.

Io non riuscivo certo a definire questa visita il risultato di un "bisogno". Se vivo lontana da nonni vari per tutto l'anno, non è una settimana a cambiarmi la vita, no? per me era più un'occasione per passare del tempo insieme, e sì, in questo senso mio padre doveva esserci, guarda un po'. Mia nonna intanto si è autoconvinta che questo imprescindibile viaggio di mio padre fosse in occasione del battesimo di Kiki - ha fatto tutto da sé. nessuno ha mai parlato di battesimi e Kiki non sarà battezzata. Si vede che altre ragioni per mio padre di incontrare sua nipote non ne vedeva.



E ancora non riesco a crederci che sia venuto, e devo ammettere che sostanzialmente tutto ciò è il risultato di molti mesi di velate minacce. Dovrei quindi essere molto soddisfatta di me, per esser riuscita a fargli fare quel che volevo...eppure non riesco a scacciare l'idea che avrei tanto voluto che le minacce non fossero necessarie. Che fosse lui ad attivarsi per esserci.

Peraltro, ho la sensazione che l'autocoscienza di mio padre sia messa peggio di sempre. Per esempio, mia madre mi stava aggiornando sui parenti e conoscenti, e mi parla di una sua cugina che ha divorziato e sta molto male. Chiedo quindi di chi fosse la decisione o la responsabilità e mio padre entra a gamba tesa e dice: l'ha lasciata lui, ma la colpa è di lei, visto che per anni ha trascurato la sua famiglia per prendersi cura dei suoi genitori malati!. 
Io spalanco gli occhi e non mi trattengo: ma stai scherzando vero? proprio tu lo dici??
Lui furente: ma che dovevo fare, lasciare mia madre in mezzo a una strada? 
Io scelgo di sorvolare sull'evidente esagerazione (mia nonna non è in mezzo a una strada per niente, e non lo sarebbe certo di più se ogni tanto lui e mia madre se ne andassero in vacanza...tipo 3 giorni, ma vabbè.) e dico: perché, secondo te invece lei poteva lasciarli "in mezzo a una strada", i prozii?
E lui: ah ma mica è la stessa cosa! qui si tratta di salvaguardare un matrimonio! 

Capite il livello di denial? Avevo gli occhi fuori dalle orbite. Mia madre lì accanto serena. Lei che passa la vita a inveire contro la vita che le ha dato in sorte questa suocera, e a litigare con mio padre ogni volta che accade una stupidaggine che riguardi mia nonna, in questo caso non ha reagito minimamente.
Seriamente, la famiglia tradizionale è la cosa più sopravvalutata del pianeta.

Come sempre, a posteriori vorrei essere capace di trattenermi. Di non far tracimare qualsiasi conversazione in uno scontro all'ultimo sangue. Ma non a caso sono figlia loro, eh. In casa mia nessuno si è mai trattenuto dal dire alcunché. Mobbing famigliare, lo ha definito una donna molto intelligente. Ed io ripeto pari pari il solito pattern: giudizi immediati e taglienti, mai chiedersi scusa nemmeno sotto tortura, mai accettare le critiche e cercare sempre di scaricare una colpa sul primo che passa. A casa mia abbiamo i campionati mondiali del lancio della colpa. Io lo so, ne sono diventata consapevole con grande difficoltà e molte sofferenze - non sono migliorata poi molto, ma un po' sì. Eppure appena ritorno in famiglia mi ritrovo trasformata nella solita persona, per quanto magari le mie idee sono diverse da allora, le modalità tornano ad essere inesorabilmente le stesse. Ed io non mi piaccio molto in quei casi. Non mi piaccio per niente.

Si dice che capire cosa non va sia già metà della guarigione. Sono anni che non faccio che rendermi conto di cosa non va, e francamente per ora l'unico risultato è questa mia rabbia da contenere, perché vorrei essere diversa, riavere indietro il tempo e poter essere più giovane e flessibile e ancora in tempo per cambiare. E poi guardo Kiki e lo so, lo sento, che per quanto io mi sforzerò di non fare certi danni, sono destinata a farne altri. L'unica cosa che spero è che almeno sul chiedere scusa riusciamo a lavorarci. Così, per qualunque catastrofe educativa del futuro, io riuscirò almeno a dire che mi dispiace.